南下铁道的所见所闻

4D3N In Kluang – Bekok – Segamat 南下铁路的4天3夜（居銮、彼咯、昔加末）

自从Penang – Langkawi – Alor Setar – Penang 那趟目前我人生走最久的自助旅行后（9天！），就再也没有干过类似出走这类的事情了。当然啦，以我的胆量，一个人的旅行好像还有点距离。幸好，我还有一个固定旅行的伴，能随叫随到，最重要的是还可以临时请假。

这趟南下的铁道行程，不能算是旅行。我认知的旅行定义是，要走遍著名的观光景点，吃尽大家介绍的美食，睡有星的豪华酒店。旅行会有旅游巴士载送，会有导游领队，还能shopping 买很多很多想要的手信。可是我们这些地下阶层的打工仔女赚那丁点的钱，没办法购买这些福利。我们靠双脚去想去的地方，google map 用的只能是步行的导航，出现30分钟以上的路程都是常有的事，还可能会走错路。我们没有办法吃完想吃的美食，当累到发麻的时候只想随便找间店歇脚。 为了节省酒店的消费，即使只相差10块钱我们也都会计较（幸好头尾两晚的酒店不错，Bekok的就有点…怎么说…阴森？你知道的）。最惨的是还不能够买太多手信，只买了几包咖啡粉不止背包爆炸，还累了肩膀。4天而已，同样的背包我真不知道当初那9天的旅程我是怎么装的，太崇拜了。

其实也没有什么好写的，全都浓缩在影片里了。不过可能大家会好奇，为什么我们选择这些小镇，再平凡不过了，车来车往的大路旁依旧没有行人道，小巷里的店屋墙角同样长着青苔。或许我们恰恰也属于平淡的人吧，过于瞩目的景点不太适合我们。在寂静无人的小道上放肆照相，在扩大的广场里随心所欲，偶尔逗下不知品种的小狗，偶尔说一下疯言疯语。艳阳高照的午后不一定要观光，可以看一场感动的电影；下雨的夜晚不一定要坚持看星，可以窝在床上吃零食；找不到东西吃的时候，可以来一杯快熟面，或者两杯。除了穿梭在五角基里厚重的行李惹来异样的目光外，其余的还算自在。

真的，这样就够了。

班台·我的远方她的家乡

闲来无事，把零碎的片段串成Vlog，素质不怎么好，勿怪。

2D1N In Pantai Remis 班台的2天1夜之旅

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她介绍自己是班台人的时候，我立马记住这个地方，因为我从来都没有听说，也因为它让我联想起我长大的家乡。我曾google search 它确切的位子，希望在日后环岛可以编排进行程里。当然，还有一小部分是想看看朋友们成长的记忆。不知道什么时候我发现自己有这样一个期望，只要朋友们稍微提起自己的家乡，我都有冲动想去看看。小镇风光对我一直存在着非常大的吸引力，但能对一个陌生的城市有感情，多半是因为人。

当她兴致勃勃邀请我到她家乡的文化节走走，我从她眼里看出一股炽热，如同困乏的孩子看见摇篮。是啊，家乡都是我们初生的摇篮，即使看尽了外边的花花世界，终究还是想回到躺在摇篮里，听妈妈温柔地哼着歌儿，吹风入眠的那个下午。但，在炽热间我又看出了另一种矛盾，她害怕我们会不习惯她摇篮。对我而言，无论是繁华的摇篮，还是棉布裹着的摇篮，都是独一无二，如果不躺下去，就不会知道睡在其中是什么感觉。

拐过几个弯，她开着车指着以急速掠过的路牌“Pantai Remis”，说快到了。差不多3小时的车程，我们来到了她的城市。最先经过的是她的中学，Dato Idris，正门口旁设有一座水槽塔。柱子看起来脏脏旧旧的，楼梯连扶手都没有，空旷的建筑随时都可能倒塌。她笑说，中学时期曾一大班人并排走上顶照相，我仿佛看见摇摇欲坠的楼梯上站满了人，在风中震了几下。

那是一个宁静的小镇，商家不多，更多是民宅，由大路边往内延伸。有的民宅已经装修成现代石砖屋，拉起篱笆按上电动门，有车房有院子，一间接着一间排列，排与排间铺上发亮的泊油路。但我们并没有走上平稳的泊油路，而是拐入一条隐藏在草丛间铺满小石子和沙的小路，不留意还真的不会发现入口。两侧只有三两间单层屋子，半石砖半木板，没有庭院，也没有车房。车子随意停在屋旁，下车走两步就到了大门。大门开得大大的，门扇外开贴紧墙，炫耀着少见的太平，也暗示着外来的客人有多珍贵。

屋内没有吸睛的装潢，一橱一桌几张木式沙发就是全部，但胜在够宽敞。地板没有铺上什么大理石或陶瓷地砖，仅仅只是最原始的石灰地板，经几代人以脚板磨平之下竟也呈现出光滑的一面。初来报到，我们一行4人站在门边略显尴尬，一一对她介绍的家人说声好，就被领到厨房去。绕过供养神像和祖先牌位的神龛，有条通往厨房的走廊，路过几扇紧闭的房门。厨房那儿，又是另一个宽敞的空间，中间的圆桌摆着几道家常菜。

普普通通、简简单单的新村型旧式祖屋，就像她奶奶准备的家常菜一样，不需要太奢华，入口的味道刚刚好。我很喜欢这样的气派。（谁管你喜欢呢）

饭后她给我们介绍了家里的几个地方，像是养殖鸡鸭的鸡寮、小时候打羽毛球的空地（现在用来堆放杂物）、屋檐下的水井，也在我们的起哄下示范打水。没办法，我们是城市里生活的小孩，可惜当下我忘了表态想体验打水。她开车载我们经过油棕园，来到叫五湾的海边（据说那边有7个湾）。那儿有抓沙虾的特色，她先下去给我们示范。我们这些外乡人啊，就站在树荫底下乘凉远远地观察她。她上来时，手里握着一大一小的沙虾，老实说我还真没有看过长成这样粒状的虾。她又下滩去了，同行的友人没有想跟上的意思。我不管了，我毕竟也是沿海长大的孩子，哪里会抗拒阳光和海浪。我拉高裤管追上去，说想体验一把。她也没拒绝，教我在浪打上沙滩时把双手插入沙内，感受到粒状后一把捞起。我们两个就这样在大太阳底下弯腰抓沙虾，浪打得有点高，拉高的裤管还是给弄湿了，但粒状的感觉却深深地刻在指尖的记忆中，飘着淡淡的海水腥味。

傍晚时分，我们从他处回来赶夕阳，专门看夕阳的海滩直接就叫做“夕阳”。我们走过地面洒满渔网的鱼寮，来到一条往海面拓展出去的走道，那儿看夕阳最美。即将沉入地平线的夕阳不刺眼，赤眼望过去竟有些柔和，清楚照耀出海面粼粼线条，好像布纹一样交织着。走道没有栏杆，我把相机抓得稳稳的，深怕一不留意就摔到底下去。她说这底下有小小的螃蟹，有人会特意下去抓，可看着灰似泥沼的沙滩，我们谁也没有想要下去的念头。

我们去了直民华小，也是我们开始这趟旅程的重点，班台文化艺术节。而整个艺术节呢，我们的重点又放在吃的摊位而已。五个人就花掉了100块买两本固本，然后全部用来买食物医肚子。舞台的表演没有停过，但我全程没什么留意，只是专注于眼前的食物，直到临走前一伙人才在里面绕了一圈。

晚上总是最放松的时刻，我们买了一点啤酒，搭配着我带来的桌游下酒。玩时气氛很好，大家都给足我面子和反应。不过啊你们不知道，其实我想要的不是玩游戏的热闹，而是彼此的聊天时间，交换心事，让我更了解你们，也让你们更了解我。或许我不该带游戏过去的，又或许我应该学着不靠游戏社交，又或是我该找出如何与尴尬共处。但不得不否认，那个晚上我还是享受其中，至少我珍惜过大家还在的时刻。

我还会再回去看看。

隔天晚上我们就离开了，短短周末休假还真在眨眼之间就过了。友人的车奔驰在南北大道上，车内播放的歌有我喜欢的轻快节奏。可是啊，心情完全雀跃不起来，仿佛被灌了铅扎扎实实地沉在海底下。是的，这趟车程之后, 我没有把握什么时候再见。他们是我的同事，因为一起共事而结缘，但陆续的离开也将会拉远彼此。窗外飘着细雨，模糊得让我有点看不清。

“找些话题来说吧。”我说。
“你想说什么呢？”友人问。

我舍不得你们，我们还会有下一次的旅行吗。

我想说，不过最终只得一阵沉默。我原本想在下车前给大家一个拥抱，最终只简化为一句再见。我一直以为是自己不善于表达感性，后来才发现我是在害怕，害怕自己自作多情，害怕对方的回应没有达标。垫高枕头想了又想，终于也想通了。不是每个人能表达清楚，也没必要时时表达清楚，隔雾看花的若隐若现是一种美丽，遗憾也是另一种延续。从他们约我一起出游的那刻起，不正是放在心上的表现吗？

心情愉快。

你也别理我那丝丝缜密、胡说八道的心情了，这真的是一篇游记，记录下我认识的，一班好人。

祝你快乐

你很有才华，什么都会。

会弹钢琴。
会弹吉他。
会写歌。

会打篮球。
会跆拳道。
会种花。

会演戏。
会拍片。
会剪辑。

哪像我，什么都不会。
-
可是你会一样东西，是我怎么都学不来的。
-
什么？
-
快乐。



-
我遇到一个，不快乐的人。
她有着我羡慕的所有才华，可是她让我感觉快乐不起来。
梵高自残割下耳朵。
海明威吞枪自杀。
三毛自缢。
他们，都是不快乐的。
如果有才华的人，都失去了快乐，那我要才华，还是快乐？

但我不是梵高。
不是海明威。
不是三毛。
你也只是你。
我其实想跟你互补一半。
才华和快乐。
可是来不及了。
-
只好
祝你快乐。

Farewell

工作之后
最常的聚餐好像只有farewell dinner 了
平时忙该忙的
午餐晚餐都随便吃
吃饱后挪一点时间按电话复信息
只有 farewell dinner 上才舍得放下电话多寒暄几句
可那居然就是一起享用的最后一餐了

昨晚（今天凌晨）
又是一场farewell dinner
说实在的我依然还没有习惯说再见
我也同样不喜欢写这样的主题
但是对于曾出现在生命里的人
我想留下一章
写那些关于他们的事
将当下他们给予的感觉稳稳地锁在文字中
就好像浸过防腐剂的白菜
永远都不会腐烂

但其实我不喜欢写
如果可以
我情愿不要有这些章节
这样就代表着
他们还留在我的生活里
还没有被时间  硬硬抹去

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善待那些还在身边的人
只要一个不小心
就真的成了路过的人

你就是那个
路过的人

Be nice to those who are still around
Or else they will become passerby
Unintentionally

And you are one of them

失眠的夜

今晚，注定又是一个情绪翻腾的夜晚。

我一直都觉得自己多愁善感，不是不好，情绪上来的时候灵感很快会闪过脑海，只要抓住它的尾巴，快速的滴答声之后就有了完整一篇内心情感。可是同时间，我很容易失眠，因为久久不散的失落感会让脑袋停不下转动，胡思乱想一整个晚上。

这篇，我想分享两件事情，三种心情。

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先说开心的事吧，把开心说完了，我才能好好地专注在另一种心情。

一个多月前就开始写的电视节目稿，终于在昨天（刚过12点）播出了第一集！我其实不习惯人家把我写的东西在我面前念出来，总是觉得特别的别扭。可是在电视上听见主持人念我写的旁白，居然第一次觉得那是一种荣耀，付出的心血瞬间得到了肯定。在片尾字幕上，我很快就找到了自己的名字，竟觉得如此地陌生，好像那根本不是自己的名字，好像这一切不是自己能力范围能够办到的。可是，我办到了。我真的把自己写的稿交上了，然后采纳了，然后播出了，然后我就看见自己（的名字）了。

第一次，觉得其实自己比想象中的还要有实力。我不是借着这个机会抬高自己，而是发觉平时的自己太小看自己了。

如果相信自己不渺小，那就强大一次来看看。

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关于节目播出这件事，其实我有通知身边的朋友，想让他们收看。我也不是要炫耀，我只是想得到自己重视的人重视自己，得到肯定。我通知的，仅仅只是我看重的朋友，因为大家那么熟了肯定不会觉得我在炫耀。那些没通知的，我想他们不会想知道。

可是最后我发现，那些我重视的，好像没有一个人在观赏，瞬间心情跌到谷底。在我的世界里，这是一件大事，当我把我的大事拿出来跟重要的你分享，你却一点都不在乎。到底在你心底，我还算什么？其实，我早就预测到大家会是这样不冷不热，只不过证实的时候，确实有点心凉。

而永远关注我的，永远支持我到底的，永远会在第一时间为我光荣的，一直都是我忽略的父母。我告诉他们的日期时间，他们都会紧紧地记在心头，甚至时间还没到就扭开电视机等着。这份恩情，是我没有办法回报的，我甚至连假日都没有回家，但是在他们心底，我一直都没有错。

家里，永远都是沉默的支柱，谢谢对我的不离不弃。

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说说公司吧。一天之内，我们送走了5个同事，这是多高的巴仙率啊。

想到曾经并肩作战的队友（正确来说我们也不是一个队的啦），今后就要分道扬镳了，鼻头有点酸酸的。你们都是好人，对我都很照顾和迁就，怎么说还是会不舍。先不管我们熟的程度有多少，只要走入我生命里的人，我都不想让他们离开。这么想有点自私我都知道，可是离别后又有多少次我们还能再见？感情好的或许还能约个三五次，感情平平的，也许转身就不见了。

曾经有一个intern 在farewell dinner 上临走前，说了这么一句话。

“Bye bye，之后，我们应该都不会再见了吧。”

我永远都会记得。这句话锋利如刀，却非常真实。大家心里其实都清楚，只是真正能够说出口的，又有多少个人呢？我真的没再遇见过他了。

再见再见，别忘了其实还代表着，再也不见。

所以每一张离别照的像，都一定要摆上最好看的笑容。若我们真的就这样再也不见了，希望在你的回忆里，我们一直都很快乐。

纵然再见也等于再也不见，但只要还带有一丝再遇见的机率，我也要大声对你说。

嘉欣，再见!

See you AGAIN.

误会？

我不在乎价格
我真的可以自己付

你却没另外给我买点什么
我在乎的不过是你为我挑选的那点心意而已

你知道吗
其实一颗糖果也可以

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网络沟通的盲点，就是你看不见对方的语气和表情。
耍大牌。
真心希望这连玩笑都不是。

偶尔幸运

“喂，我现在过去载你，多5分钟到你家。”

“喂，我现在在洗车，给我10分钟。”

“等我们一下，我们现在走着去取车。”

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最近接到同事的电话，劈头就是这样跟我说。他们早早就跟我说好了，要载我出去吃晚餐（喝酒）。

我不是开车的一族，没有车的日子只能下班了往公司附近唯一的商场里钻，周末呆在家里发霉是一定会做的事。有时候从同事的对话中听见昨晚他们去了哪里玩，以及下班后又想去哪里玩。我心底想去，可是怕麻烦人家，这样意味着他们就要来载我。我知道他们可能不介意，但是我始终没办法跨越自己心里的想法。

所以我从来都不主动发约，我不想要占人家便宜的感觉。

最近，他们约我出去了。说实在的心底有那么一点点的雀跃，毕竟我也是一个爱往外跑的人，而且他们看起来都好好人，好想跟他们有比同事更好的关系。

我答应赴约，他们就来载我。人还没到电话就先来了几通，让我知道我还有多少时间做准备。知道我没有车，也愿意绕道到我家门口。为了唯一一个上早班的我，大家也甘愿早点回家休息。这些为人着想的个性，我自问真的做不到如此细腻，我还有很多东西要向他们学习。

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早点出门，不然等下塞车就迟到了。

那边完全没有空位parking呢。

电箱好像有点怪怪的，该不会出问题了吧？

新闻说明天汽油又涨两角钱。

“你就好咯，走路上班，还可以省交通费。”

嗯对啊，我拿自由交换的呢。

但遇到他们，是我束缚生活中的，偶尔幸运。