祝你快乐

你很有才华，什么都会。

会弹钢琴。
会弹吉他。
会写歌。

会打篮球。
会跆拳道。
会种花。

会演戏。
会拍片。
会剪辑。

哪像我，什么都不会。
-
可是你会一样东西，是我怎么都学不来的。
-
什么？
-
快乐。



-
我遇到一个，不快乐的人。
她有着我羡慕的所有才华，可是她让我感觉快乐不起来。
梵高自残割下耳朵。
海明威吞枪自杀。
三毛自缢。
他们，都是不快乐的。
如果有才华的人，都失去了快乐，那我要才华，还是快乐？

但我不是梵高。
不是海明威。
不是三毛。
你也只是你。
我其实想跟你互补一半。
才华和快乐。
可是来不及了。
-
只好
祝你快乐。

Farewell

工作之后
最常的聚餐好像只有farewell dinner 了
平时忙该忙的
午餐晚餐都随便吃
吃饱后挪一点时间按电话复信息
只有 farewell dinner 上才舍得放下电话多寒暄几句
可那居然就是一起享用的最后一餐了

昨晚（今天凌晨）
又是一场farewell dinner
说实在的我依然还没有习惯说再见
我也同样不喜欢写这样的主题
但是对于曾出现在生命里的人
我想留下一章
写那些关于他们的事
将当下他们给予的感觉稳稳地锁在文字中
就好像浸过防腐剂的白菜
永远都不会腐烂

但其实我不喜欢写
如果可以
我情愿不要有这些章节
这样就代表着
他们还留在我的生活里
还没有被时间  硬硬抹去

-

善待那些还在身边的人
只要一个不小心
就真的成了路过的人

你就是那个
路过的人

Be nice to those who are still around
Or else they will become passerby
Unintentionally

And you are one of them

失眠的夜

今晚，注定又是一个情绪翻腾的夜晚。

我一直都觉得自己多愁善感，不是不好，情绪上来的时候灵感很快会闪过脑海，只要抓住它的尾巴，快速的滴答声之后就有了完整一篇内心情感。可是同时间，我很容易失眠，因为久久不散的失落感会让脑袋停不下转动，胡思乱想一整个晚上。

这篇，我想分享两件事情，三种心情。

–

先说开心的事吧，把开心说完了，我才能好好地专注在另一种心情。

一个多月前就开始写的电视节目稿，终于在昨天（刚过12点）播出了第一集！我其实不习惯人家把我写的东西在我面前念出来，总是觉得特别的别扭。可是在电视上听见主持人念我写的旁白，居然第一次觉得那是一种荣耀，付出的心血瞬间得到了肯定。在片尾字幕上，我很快就找到了自己的名字，竟觉得如此地陌生，好像那根本不是自己的名字，好像这一切不是自己能力范围能够办到的。可是，我办到了。我真的把自己写的稿交上了，然后采纳了，然后播出了，然后我就看见自己（的名字）了。

第一次，觉得其实自己比想象中的还要有实力。我不是借着这个机会抬高自己，而是发觉平时的自己太小看自己了。

如果相信自己不渺小，那就强大一次来看看。

–

关于节目播出这件事，其实我有通知身边的朋友，想让他们收看。我也不是要炫耀，我只是想得到自己重视的人重视自己，得到肯定。我通知的，仅仅只是我看重的朋友，因为大家那么熟了肯定不会觉得我在炫耀。那些没通知的，我想他们不会想知道。

可是最后我发现，那些我重视的，好像没有一个人在观赏，瞬间心情跌到谷底。在我的世界里，这是一件大事，当我把我的大事拿出来跟重要的你分享，你却一点都不在乎。到底在你心底，我还算什么？其实，我早就预测到大家会是这样不冷不热，只不过证实的时候，确实有点心凉。

而永远关注我的，永远支持我到底的，永远会在第一时间为我光荣的，一直都是我忽略的父母。我告诉他们的日期时间，他们都会紧紧地记在心头，甚至时间还没到就扭开电视机等着。这份恩情，是我没有办法回报的，我甚至连假日都没有回家，但是在他们心底，我一直都没有错。

家里，永远都是沉默的支柱，谢谢对我的不离不弃。

–

说说公司吧。一天之内，我们送走了5个同事，这是多高的巴仙率啊。

想到曾经并肩作战的队友（正确来说我们也不是一个队的啦），今后就要分道扬镳了，鼻头有点酸酸的。你们都是好人，对我都很照顾和迁就，怎么说还是会不舍。先不管我们熟的程度有多少，只要走入我生命里的人，我都不想让他们离开。这么想有点自私我都知道，可是离别后又有多少次我们还能再见？感情好的或许还能约个三五次，感情平平的，也许转身就不见了。

曾经有一个intern 在farewell dinner 上临走前，说了这么一句话。

“Bye bye，之后，我们应该都不会再见了吧。”

我永远都会记得。这句话锋利如刀，却非常真实。大家心里其实都清楚，只是真正能够说出口的，又有多少个人呢？我真的没再遇见过他了。

再见再见，别忘了其实还代表着，再也不见。

所以每一张离别照的像，都一定要摆上最好看的笑容。若我们真的就这样再也不见了，希望在你的回忆里，我们一直都很快乐。

纵然再见也等于再也不见，但只要还带有一丝再遇见的机率，我也要大声对你说。

嘉欣，再见!

See you AGAIN.

误会？

我不在乎价格
我真的可以自己付

你却没另外给我买点什么
我在乎的不过是你为我挑选的那点心意而已

你知道吗
其实一颗糖果也可以

—

网络沟通的盲点，就是你看不见对方的语气和表情。
耍大牌。
真心希望这连玩笑都不是。

偶尔幸运

“喂，我现在过去载你，多5分钟到你家。”

“喂，我现在在洗车，给我10分钟。”

“等我们一下，我们现在走着去取车。”

—

最近接到同事的电话，劈头就是这样跟我说。他们早早就跟我说好了，要载我出去吃晚餐（喝酒）。

我不是开车的一族，没有车的日子只能下班了往公司附近唯一的商场里钻，周末呆在家里发霉是一定会做的事。有时候从同事的对话中听见昨晚他们去了哪里玩，以及下班后又想去哪里玩。我心底想去，可是怕麻烦人家，这样意味着他们就要来载我。我知道他们可能不介意，但是我始终没办法跨越自己心里的想法。

所以我从来都不主动发约，我不想要占人家便宜的感觉。

最近，他们约我出去了。说实在的心底有那么一点点的雀跃，毕竟我也是一个爱往外跑的人，而且他们看起来都好好人，好想跟他们有比同事更好的关系。

我答应赴约，他们就来载我。人还没到电话就先来了几通，让我知道我还有多少时间做准备。知道我没有车，也愿意绕道到我家门口。为了唯一一个上早班的我，大家也甘愿早点回家休息。这些为人着想的个性，我自问真的做不到如此细腻，我还有很多东西要向他们学习。

—

早点出门，不然等下塞车就迟到了。

那边完全没有空位parking呢。

电箱好像有点怪怪的，该不会出问题了吧？

新闻说明天汽油又涨两角钱。

“你就好咯，走路上班，还可以省交通费。”

嗯对啊，我拿自由交换的呢。

但遇到他们，是我束缚生活中的，偶尔幸运。

闲事闲话一二·二

你有试过历经两极端的情绪吗？

如果你的悲伤到了极点，

稍微被人戳一下，

或者什么举动都不需要，

你的眼泪会很干脆地滚落，参杂着咆哮、呐喊，沉默。

如果你的感受早就阻塞了，

对任何的事情一点在乎都没有，

也就根本不需要大哭，或者大笑。

我觉得极端的情绪不难发挥。

可偏偏

这是一种既不悲伤至极，

也不到麻木不仁的情绪。

正因为是这样不喜不悲的感觉，

才难以让人消除排遣。

你既不会哭，也笑不出，

当没有任何管道能够让你发泄时，

只能默默地将情绪留在心里。

我跟她确实不熟，

甚至连她的中文名字都不知道，

却偏偏打转在这种莫名的情绪里。

我现在才明白，

当初同事送走作为实习生的我们，心里是怎样的感觉。

新生的加入，像是为一个死气沉沉的公司灌入新血，

他们欣欣向荣的生活、故事、习惯，

都像在你干燥乏味朝九晚五的行程带来了一点活力。

你好像会变得有干劲，因为你需要带领，

你又会感觉自己回到年轻，因为你们闲话校园。

当新脸孔逐渐变成一种看得见的习惯，

他们又必须回到原先的生活，

而你继续留在开始发出腐烂味道的地方。

我始终还是没有理清这是一种怎么样的情绪。

我送走的，更多像是一份寄托，是我一整段的青春。

/2017.3.23

当我们站到岔路上时，就不得不选择自己要走的方向。

当你选择左拐而我右转的时候，下一个相逢的路口，          

就在几百几千公里以后了。

闲事闲话一二·一

不知不觉已经过了5个月的上班生活，

说还不习惯那就真的是丢大了。

细细想来，

这份工的日子其实还蛮容易习惯的，

不外乎就是找资料、看资料、过滤资料和编排资料。

其他同事每次都说得很白

说我的工作好轻松，不需要加多少次的班。

可是他们不知道，

我想找寻的，始终是他们的忙碌。

我的苦闷，他们还不知道呢。

你羡慕我我羡慕你，

你嫉妒我我嫉妒你。

这就是官场上所谓的投我以桃报之以李吗？

能不能有一天我们来交换身份，
我挺想，当当你一下。

我一天的上班时间为9小时，
乘以5个月以来一共是多少小时？
我不想也不敢算，
我害怕面对白白流失的青春。
今天临下班上司抛了个电视节目计划书下来，
当下有些厌恶，
但感觉到自己付出了一丁点的贡献，
我就总算活了过来半个小时。
上班最避忌的事就是
当你太专注于一件事时，
你会忘了下班的时间。
因此我不自觉加了一个小时的班。

既然都要做了，
为什么不一早就让我做呢。
所以说跟一个好的上司
很重要。
他要能让你大展宏图
更要能让你提早下班。

/2017.2.24

我的新专栏

今天起决定为我平凡的日子开一个专栏
将一点一点小小的不平凡记录下来
我想了好几天到底要取什么名字
最后决定征用这个

闲事闲话一二

名副其实就是一个自己写自己看自己爽的专栏哈
嗯
我就是要在自己的部落格上任性你催啊

-完-

RM 给我的回忆

错中复杂的心情

今天看了Running man Gary 告别的那一集
总觉得心里好像少了什么空空的

突然眼泪就这样掉下来了

我不是Running man 的铁粉

不会每一集都追着看

也没有去过他们举办的签唱会什么的

更多时候是忘记了要去看

突然想起才赶快在脑中搜索残留的观看网址印象

但是一旦看了一集

接下来就会连续看好几集

然后看到最新的一集就会再次放着

等到下一次的想起

可它

却成了我回忆重叠的部分

以前我很抗拒看这种综艺

没接触过也不了解好看的点在哪里

但是自从楚婷硬逼着我看

从此就堕入它的魅力里回不了头

还记得第一次看是在她的房间里

一群人到她的房里过了一晚后都不想回家

她就开了一集让我们看

看完才各自滚回家

最让我印象深刻的是

Mcdonald 有一次免费派送早餐

为了第一时间拿到我们一群人熬夜坐在Mcdonald 里等待早晨

打发时间的当儿我们就是看了Running man

到现在我都还很清楚记得是哪一集

那晚观看的紧张刺激感至今仍然无法忘怀

在那之后

我们就没有试过一大群人一起观看了

而Running man 变成了我和楚婷下饭的配料

又或是周末空闲的消遣

又或是赶报告和考试期间疏解压力的娱乐

逛着超市总想着买几罐零食来搭配观看时嘴巴的空闲

然后我们都会稍稍斗嘴希望所支持的队伍获胜

当7个人已不是7个人的时候

我们也没有在一起了

从一群人到剩下我们两个到最后我们两个也分离了

代表着它承载的某一段回忆也终止在某一个点上

没有一样东西能够永恒

即便是已经跑了7年的路也总会到达终点

更何况是我们才有4年的大学生涯

看到最后有一句

“东西留给你  回忆我们带走”

满满的感触

7人的Running man 终结了

我们最爱看的电影《小时代》完结了

而我们那些平凡琐碎的满满回忆

也都留在了里面

我们复制了一份带走

虽然说没事真的不会想起

可一触碰到电闸

全部都会在瞬间涌入心头