我的骄傲不允许我把那些崩溃的日子告诉别人

只有我自己知道

我和从前

判若两人

圈子

 

曾经看过一句话：

挤不进的圈子就别挤了

何必累了自己还遭人讨厌

我一直都很庆幸自己的第一份工是在Media Prima度过的，那个时候没有想太多为前程铺路的事，只是看见招聘启事就胆粗粗去应征，居然被录取了，误打误撞开启了半只脚踩进媒体界的生涯，也影响了我后来的一些习惯和想法。

听说在我加入之前，那儿是达到了一个盛况，节目一个接一个拍不停，剪接室不够大家使用采取轮班制，职员是多到一人只说一句都觉得吵杂。后来也不知道是什么原因，人数渐渐减少，但是我很幸运还能搭上末班车，认识到还留在里面的人。他们与我过去认识的人稍微有点不同，也许因为修的是中文系，接触的人不是对生命有抱负的理想之人，就是对现实政治愤愤不平有使命感的热血青年，还有那些伤春悲秋一肚子墨水的诗人作家专栏写手，不知不觉中我也有种自己就该以他们为样，不食人间烟火、与众不同才能凸显自己为有文化的人。

可能是因为自己的这些想法，也可能是我读的科不同，一开始觉得自己格格不入，我get 不到他们的梗和笑点，我们也没有共同的话题。这确实跟我本身的性格也有关系，面对陌生人我都很被动，又安静又尴尬，混不熟是自然的，有几乎半年的时间就是彼此半生不熟，放了工我也就回家面对四堵墙。

面对我的闷骚，他们私底下有没有谈论过我是不知道，至今也没有问过，至少我是觉得他们并没有介意。想想，跟他们的关系变好起来，是那两个我比较聊得来的同事离职之后的事了。我还记得她们离职的隔天，某一位同事可能察觉到我的郁闷，说了一句她们不在了以后你就跟着我们吃饭吧，自此之后每次午餐都会叫上我。甚至到了后来，他们下了班觉得心情郁闷想去喝个两杯谈谈不顺心事的聚会，也会想起我，打电话问我在不在家要不要一起出去hea。以往我一定是会拒绝的，因为第一我不会喝酒，第二我觉得那种地方就是牛鬼蛇神乌烟瘴气的地方，跟我格格不入的地方，但是不知道为什么鬼使神差我就赴约了，可能是闷得慌了吧。他们会特地绕到我家来载我，知道我不是喝酒之人，会替我叫一杯在酒吧里贵得吓人的果汁还是汽水，说要请我喝（当然我是不可能厚着脸皮不付钱的）。有时候他们去一些小型的拍摄或者街访或者直播，知道我很向往很好奇想接触他们的工作内容，会瞒着制作人偷偷带我去。去看免费的演唱会，偷开公司的车去逛街，翘班去球鞋的大促销等等这些踩线的事情，在我又抗拒又跃跃一试的心情下都跟他们一起做了。

他们喜欢英文歌，会讨论嘻哈爵士电子音乐的曲风。他们会搭配穿着会留意时尚的潮流，知道哪些品牌出了什么特别的限量版商品。他们会留意哪家咖啡厅最有气氛最近红了哪个角落可以拍出网红照，他们还喜欢一些小众的东西比如街舞，比如滑板，比如纹身。我一般听的是中文歌，特别喜欢古风词曲，觉得嘻哈歌曲有点吵电音好奇怪。我对服装并没有太讲究，穿得舒服不束缚动作就行了，颜色搭配和款式根本一窍不通，也不太上咖啡厅。我更喜欢去奶茶店聊聊天然后拍的都是自拍照（但是现在越来越不喜欢自拍了），我最喜欢的还是练字抄句偶尔写写文。

格格不入的那段时间，我曾无数次想过熬不下就别熬了，这份工作没有归属感，周围的人又不懂我看山不是山的想法，倒不如做回本行当个编辑写手什么的，可能还比较得心应手。当合约结束，我又以为我们没有一起共事了，少了午餐的聊天时间，从今往后各走各路，各自精彩。再后来少了联系，我想大家应该就只能陪伴彼此到这里了。不知不觉踏入认识的第四个年头了，当初未曾想过彼此的关系能维持那么久。也许之前接收太多人对同事的吐槽和埋怨，我实在没想过同事是能当上朋友的。他们从同事，从工作走进了我的生活。有时候挺感谢公司的，因为福利和待遇都不好，才让我们有了一起对抗和挖苦公司的革命情谊，也是我们继续呆下去的理由。他们是我第一份工作存来的人脉，也是这几年离家在外的陪伴。当然我也改变了很多，我觉得自己更懂得如何与陌生人交流，也学着不在特定的点上太计较。有些歌我原本不喜欢，但是听着听着也觉得挺好的，有些话题虽然有灰色地带，我也不会马上批判说是错的。滑板还是没学会，纹身也不会去纹，依旧喜欢写字写诗，但现在有酒就喝，有话就说，有约就赴，学着培养一些品味，我觉得我不再以上帝视角俯瞰，开始食人间烟火了。

说到这也许你觉得我已经成功融入他们，其实并没有，他们还会聊那些我不了解的话题聊到起兴甚至疯起来的时候，我仍旧一头雾水，不懂头不懂尾的状态。我也不知道我们之间是什么神奇的磨合，究竟如何走到今天。就像昨晚为一首歌疯狂，我只能摇头然后说一句这几个人怎么了。他们爆笑的同时，我也忍不住笑了，而那一刻所有的不同也都突然变得不重要了。

我没有硬挤，我也没有觉得累，我想可能是愿意参你的人，无论相同与否，终究会容纳你于圈子内。

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太久没写文了，写得很乱，始终写不出要表达的那个点。

算了，就这样吧。